o fim. o começo.

Não acredito em inspiração. Posso ter confundido na adolescência o aperto na garganta, minha covardia de dizer o que realmente sinto, com a vontade ou a necessidade de escrever qualquer coisa. Mas aquilo não era inspiração. Também não era literatura.

Meu problema, minha demora, não foi falta de inspiração. Não acredito nela. Foi falta de tempo, foi minha profissão, foi minhas escolhas e também o medo.

Há mais de quatro anos que mexo num mesmo texto. E é claro, o de hoje já não é nem perto do que foi em sua gênese. Mudou o livro como mudei eu mesma. Mas é possível ficar assim, retocando o mesmo texto, retocando o mesmo texto, para sempre.

O fim é a desistência.

Hoje, 19 de fevereiro, perto das 10h da manhã, eu terminei. Eu concluí meu projeto, eu finalmente posso dizer que escrevi um livro. E só assim, diante desse trabalho, é que realmente entendi que publicar é mesmo a menor parte do processo. Esperamos é claro reconhecimento e também até um certo sucesso, a gente quer elogios, a gente quer recompensas pela angústia da página que não se completa, pela angústia da insegurança, das novas manias. Não deve ser assim para todo mundo, mas para mim pelo menos, foi bastante dolorido.

A primeira vez que usei escritora associada a mim mesma foi na microbiografia que acompanhou meu ensaio no Jornal Rascunho. E quanta audácia! Escritora de que, que livro escreveu, e quanto é que uma pessoa realmente pode usar tal adjetivo, pode dizer que isso é seu papel nesse mundo, a sua escolha? Eu ainda não publiquei nada, além de um texto cá ou acolá, em revistas indies, em geral, convidada por alguns amigos.

Mas não é isso o importante, e nesse momento estranho de sentimentos largos, de alívio, eu entendi: a arte não muda o mundo que talvez não queira mesmo ser mudado. Um livro a mais numa livraria imensa não muda nada. Mas mudou a mim, que saio do dia de hoje muitíssimo diferente da maneira como acordei.

 

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